VolaBologna Forum

Premessa doverosa
Questo è un "post" maschilista, le lettrici particolarmente sensibili alle tematiche sull'essere donna nel 2009 sono fortemente consigliate nell'abbandonare questo articolo ed emigrare su altri lidi..

Innanzitutto c'è un'affermazione principe che descrive la donna come entità sovrannaturale..

La donna è diabolica.
Infatti essa è un essere che sanguina ininterrottamente per una settimana al mese...
...per una quarantina d'anni....
.... E NON MUORE!!!!!!!!
...al massimo non fa ginnastica perchè "indisposta".... trop bel!!!

Sfido qualsiasi uomo del pianeta a praticarsi un taglio su un dito e provare a sanguinare... non per una settimana intera...bastano 15 minuti.
Ovviamente l'uomo muore.
Visto che ho ragione?!

Poi...la donna si idrata.
Se una donna non scrocia milioni in creme idratanti, NON è una donna. Quindi occhio!!
Potrebbe essere un trans chiamato Desiderio.
(Vedi LAPO con chi andava...)

Ah...per detergersi, NON usa l'acqua...perchè è calcarea e disidrata!
Per le donne l'acqua disidrata.
E' la più grande contraddizione delle leggi fisiche.
Le donne sputt@n@no fior di euro in latte detergente e/o "tonico" perchè l'acqua le disidrata.
Se Einstein, il fisico, le sentisse, farebbe la trottola nella tomba.
A questo punto mi chiedo come facciano le donne a bere... Buttano giù un bicchiere di sabbia!?
Fantastico.
Attorno a questo breve e semplice concetto ruota tutta la difficoltà che noi poveri uomini abbiamo nell'assecondare le nostre amate donne.
L'acqua disidrata.
Si spiegano molte cose.

Noi uomini ci laviamo corpo, capelli e vizo (...ah...le donne non si lavano il viso...si lavano il viZo) con lo stesso docciaschiuma presa alla coop a 1 euro o meno.
Talvolta ci sciacquamo anche le palle con il medesimo prodotto.

LORO con un euro non aprono nemmeno la porta della profumeria.

Poi...la cellulite.
Il 99% delle donne ha la cellulite. E' un dato di fatto. E' statistica spicciola.
E per un po' di buccia d'arancia, anzichè ammazzare quell'1% di manze esenti da cellulite e vivere bene, sono disposte a sacrifici disumani quali nell'ordine...
Laser,
Creme alle alghe (wannamarchi docet),
Fanghi (poltiglia puzzolente e radioattiva da applicare e lasciar marcire sulla pelle avvolta nel domopak...),
Massaggi eseguiti con la delicatezza di uno scaricatore di porto,
Cyclette a raggi infrarossi (dal nome sembra un'arma di Mazinga...),
Scosse elettriche (avete presente Rambo legato alla rete da materasso e sottoposto alla treeottanta!?!?)
Tisane imbevibili di tutti i peggiori gusti del mondo (dalla capra marcia all'alito di bue, passando dalla fogna di calcutta)...

...e le Cerette!!!!!!

Ovviamente i risultati sono pari a zero, a parte le cerette che hanno come simpatico effetto collaterale la ricrescita della durezza del filo spinato... ma loro sono convinte di debellare il loro nemico adiposo soffrendo come delle bestie e pagando fior di quattrini.
Contente loro...
Ma mangiate meno, SANDRONE!!
E fate del movimento...!
Le tisane lasciatele alla dottoressa Tirone
(...che se le ficchi in c**o, con tutte le Fave di Fuca del mondo!)

Ok, basta con le torture estetiche...
...giusto due parole sull'abbigliamento.

Consiglio....abolite i pantaloni alla pinocchietto che terminano con quegli stivaletti a punta...
...avete una carica erotica pari a quella che avrebbe Rosy Bindi nuda, cosparsa di letame.
Non sto scherzando...veramente....basta pantaloni al polpaccio e scarpe a punta...fate cagare.

E basta anche con gli stivali da amazzone cavallerizza infilati sopra i jeans stretti.
Lasciate perdere, soprattutto se avete il culone... E' peggio, fidatevi.
Peggio ancora gli stivali abbinati ai pantaloncini corti che arrrivano al ginocchio.
Giuro...fate ridere...
Gli stivali da fantino...lasciateli ad Aceto, quello dell'Isola dei Famosi
Oppure ai militari delle SS.
Sembra che abbiate rovistato nottetempo nei bidoni gialli della Caritas e che vi siate vestite a caso, al buio, per non essere scoperte dal prete incazzato che gli fregate il vestiario per i poverelli della parrocchia.
I pantaloni che arrivano al ginocchio, per piacere, lasciateli a Gianburrasca.

Noi uomini (e lo stesso Giannino Stoppani) ve ne saremo grati per sempre.

Direi di aver messo abbastanza carne al fuoco per essere insultato pesantemente.

Aspetto commenti...
Fabrizio

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Io non corro...Volo basso... Vorsprung Durch Techink OOOO

Ahahahah, fantastico!

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Eccomi!

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eccomi anch'io... io a volte se rimango senza bagnoschiuma non mi scoraggio e uso sapone liquido o classica saponetta che ti lascia ruvido come la carta vetrata.. aahahahah

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Signori, ve lo caccio nel saluto...

Io sono un possibilista. (Thomas Franceschi)

Giovani!!!

C'è del Disagio...

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Sebbene su alcune cose ,nella fattispecie l'abbigliamento , posso darti ragione ^___^ , direi che posso "commentare"
come fece il Buon Dio all' Avv.to Agnelli :
" Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: 'Lei puo' girare dove desidera, ha sfruttato
l'auto in catena di montaggio, ha contribuito a far muovere gli italiani e ha dato un lavoro a migliaia di operai !'
Agnelli senza indugiare risponde : 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si puo'.'
Pur perplesso San Pietro chiama subito un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno ,quando ad un certo punto Gianni esclama :
" Vedi Signore : Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma hai fallito sulla donna !
La donna !!! Cos'hai combinato? !!!??? Vedi ci sono sulla "Donna" delle cose che ,come imprenditore , proprio non
capisco:
1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, SENZA CONTARE CHE AD ALCUNE HAI
MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
... e potrei andare avanti per ore...
Ma NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!'
Dio ,che lo ha ascoltato in silenzio , sorride e poi dice: 'Senti mio caro... mi par di capire che ,secondo te , tu hai fabbricato
automobili bellissime ed io donne difettose... MA ....
com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?'
************
Conclusione ...hai ragione su molte cose sopra ....ma com'è che alla fin fine un " pirla " lo troviamo sempre ????*
ciao ciao Delia

Ti stimo molto [cit.]
Fabrizio

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